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Humour

Lundi 27 mars 2006

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

La dictature, c'est ferme ta gueule,

La démocratie, c'est cause toujours

 

 

Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien.

Y'a pas de grands, y'a pas de petits.

La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Fonctionnaire, c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut moins souvent tu sers !

Les hommes naissent libres et égaux, mais certains sont plus égaux que d'autres

 

 

Pour être politicien, 5 ans de droit, tout le reste de travers.

Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les 30 derniers jours

Que cette avant-dernière citation tombe bien n'est-ce pas Stella?:D

Par Gren
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Dimanche 2 avril 2006

Camarades, Camarades!

 

Votre Gren a décidé de se présenter aux présidentielles qui se dérouleront dès que ce gouvernement  d'incompétents capitulera.

 

Camarades, Camarades!

 

Nous sommes dans une passe difficile, mais qui n'est pas impossible à surmonter! Le blabla ne sera pas mon mot d'ordre! Je vous jure de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité sur nos décisions, nos volontés! Votre peur sera entendue, et je saurais vous rassurer.

 

Camarades, Camarades!

 

Voici une candidate exceptionnelle! Une candidate apolitique, ni de gauche, ni de droite, encore moins extremiste. Une candidate humaine tout simplement, qui saura vous écouter non pas en tant que peuple, mais en tant qu'hommes et citoyens.

 

Camarades, Camarades!

 

Comme tous "bons" politiciens, je me dois de vous faire connaître mon programme, ces promesses qui ne sont pas, en général,  tenues.

 

1. La création de nouveaux ministères qui seront tenus par des personnes n'ayant pas de liens avec la politique, en clair, par des gens du "peuple", qui pourront ainsi nous guider sur les bons chemins.

 

2. La loi sur l'égalité des chances, dont fait partie notamment le CPE, disparaitra bien évidemment dans les oubliettes. De longues discussions préalables à de nouvelles lois pour lutter contre le chomage, la précarité dont se nourrit notre pays seront nécessaires.

 

3. Une grande réforme s'impose, et je ne pense pas qu'il est impossible de passer outre: le club Dorothée doit être rétablit au plus vite! Il s'agira également de l'inclure dans le programme scolaire, et d'en faire, si possible, une épreuve facultative pour le baccalauréat qui retrouvera sa grande valeur d'antan.

 

4. Il est évident que, pour améliorer votre pouvoir d'achat, chers citoyens, nous devons prendre de grandes mesures. Ces débats seront longs, et passeront certainement par de nombreux référendums. Votre carte d'électeur vous sera enfin utile!

 

5. Un grand fléau terrasse non seulement notre pays, mais l'univers tout entier. C'est donc pour cela que je créerai un nouveau centre de recherche pour lequel j'attribuerai le plus important des budgets: le CRRCH, Centre de Recherche pour un Remède contre la Connerie Humaine. Tous les moyens nécessaires seront mis en oeuvre pour nous sauver de ce grand péril, et ainsi, la paix dans le monde ne sera bientôt plus une utopie.

 

Camarades, Camarades!

 

Ceci n'est qu'une ébauche de mon humble programme. Il est court, certes, mais les grands discours ne servent à rien si les actions ne suivent pas. Alors, agissons et cessons de parlementer éternellement.

 

Camarades, Camarades!

 

Pour une vie meilleure, pour un gouvernement d'actions, agissons ensemble, unis dans la solidarité et l'espoir!

Par Gren
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Jeudi 6 avril 2006

Les casseurs, adorateurs du lynchage de jeunes gens pendant les manifs, du vol à l'arrachée,etc...Ces jeunes qui ont tant de courage à se jeter à une petite dizaine sur une personne...Oh tiens, une tête! Et si on donnait quelques coups dedans? Oh, allez, un autre dans le ventre, et puis dans les jambes, et puis on recommence! Le secret des casseurs? Le faire en simultannée bien sûr, et sur la même personne évidemment. Quel courage!!! Mais regardez ce jeune homme en gris! Que lui est-il arrivé? Aurait-il eu peur? Un casseur si courageux qui a peur et qui se fait dessus? Sans commentaire :)

Petite dédicace à tous ceux avec qui j'ai pu avoir des délires sur la police et la grippe aviaire, une toute spéciale pour Stella! Rien à dire, juste à rire!

Par Gren
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Vendredi 14 avril 2006

" A l’attention de Monsieur le Ministre de la Défense Nationale



Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs."



PS : pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant  

                                                                     ************************************

Et puis voilà quelques proverbes qui sont bien marrants:

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin, ménage ses pompes!

- Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

- Quand le goeland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais
temps.

- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne va pas faire beau non plus.

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Un verre ça va, 3 verres ça va, ça va, ça va.

- Il vaut mieux etre saoule que con, ça dure moins longtemps.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Qui boit sans soif, vomira sans effort.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a 2.

- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les
négociations.

- Pluie en Novemebre, Noel en décembre

- Mieux vaut un tel temps, qu'un slip trop grand

Par Gren
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Samedi 15 avril 2006
ADOLESCENT: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
 
RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de
vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

ORTHODENTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la descrption à ses amis.

SNOBISME: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

PROGRÈS: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.
 
SCOUT: Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars



AUTO-STOPPEUSE: Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME: Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY: Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

PARENTS: Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS: Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER: Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G: Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

PSYCHIATRE: Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés
Par Gren
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Samedi 22 juillet 2006

 

http://www.says-it.com/

 

A partir de cet url, vous pourrez faire parler des personnalités importantes américaines. Choisissez l'arrière-plan, la posture, le dialogue, et le tour est joué!

Amusez-vous bien!

 

 

Par Gren
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Vendredi 4 août 2006

 

 

Attention! Les blagues qui vont suivre ne peuvent être lues que par des gens aimant rire et par des hommes n'ayant pas peur de la vérité! :)

 

C'est un neurone  qui arrive dans un cerveau masculin, événement   très

Rare mais ça  arrive !! Bref, ce pauvre    neurone se retrouve  tout seul
Dans une  grande boîte vide et noire.
 
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère,  pauvre  petit neurone,personne
Ne lui répond...
 
" Hou hou "  crie encore le petit  neurone et il n'entend que l'écho de sa
Voix.
 
 
Alors, désespéré,  notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
Dans un coin et  se met à pleurer. Soudain, un
Autre petit   neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie
à notre petit neurone en pleurs
 
 
" Hé  bé ! Qu'est-ce que tu  fous ? On est tous en bas... "
 
 
 
 
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Pourquoi les hommes   ont-ils la conscience tranquille ?
 
Parce qu'ils ne l'ont jamais  utilisée.
 
 
 
 
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Pourquoi les hommes   aiment-ils autant les voitures et les motos  ?
 
 
Celles-là au  moins,  ils peuvent les manipuler.
 
 
 
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Pourquoi l'homme  penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
 
 
Pour que ses deux neurones  entrent en contact.
 
 
 
 
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Pourquoi la  majorité des  femmes conduisent mal ?
   
Parce  que la majorité des moniteurs sont  des hommes...
 
 
         ----------------------------------------------------------
 
 
Quelle est  la  différence entre un homme et une tasse de café
 
 
Il n'y en a pas :  les deux tapent sur les nerfs.
 
 
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Quelle  est la  différence entre un homme et un chat ?
 
 
 
Aucune,  tous deux ont très peur de l'aspirateur.
 
 
------------------------------------------------------------------> >
 
 
Comment  appelle-t-on  un homme intelligent, sensible et beau ?
 
  
Un homosexuel.
 
 
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Quel  est le point  commun entre les nuages et les hommes ?
  
 
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle  journée.
 
 
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Quel est le point commun entre  les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
 
Ils sont tous mariés.
 
 
 
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et  une ceinture ?
 
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme
Sert à  rien.
 
 
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Quelle est la différence  entre le cerveau d'un homme et  une olive ?
 
La couleur.
 
 
 
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Les mensurations idéales  d'un homme ?
 
 
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en   banque et 42 degrés de fièvre)
 
 
 
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Que doit faire une femme quand son mari court en  zigzag dans le
Jardin ?
 
Continuer à tirer.
 
 
 
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Les hommes sont  la  preuve que la réincarnation existe.
 
 
On ne peut pas  devenir aussi con en une seule vie.
 
 
 
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Pourquoi les  hommes  ont-ils les jambes arquées ?
 
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
 
 
 
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
 
  
Des pieds à la   ceinture, c'est du  super,
 
De la ceinture aux épaules, c'est de  l'ordinaire,
 
Et des  èpaules à la tête, c'est du sans plomb.
Par Gren
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Samedi 5 août 2006

 

 

"90 Euros la photo! Profitez de notre offre spéciale "client fidèle" avec votre carte à points" Voilà ce que ce cher radar annonce comme publicité!

Que c'est tentant, n'est-ce pas?

Par Gren
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Jeudi 10 août 2006

 

La police allemande a reçu l'alerte d'un témoin ayant vu un homme se faire enfermer dans le coffre d'une voiture, les pieds et poings liés, dans le nord du pays.

 

Immédiatement, la recherche de la voiture est lancée...celle-ci a été retrouvée ainsi que l'homme ligoté dans le coffre. Le véhicule était conduit par deux quinquagénaires vêtues de latex et de cuir.

 

La victime de 38 ans, en bonne santé et même joyeux, s'adonnait en fait à un jeu sado-maso avec ses "tortionnaires"...

 

La police leur aurait souhaité bonne route et une agréable journée au petit trio avant de repartir...hilares croyez-vous? :)

Par Gren
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Dimanche 27 août 2006

 

Ce samedi 26 août a eu lieu la plus grande manifestation jamais connue encore en France. Des millions de personnes étaient dans la rue, à chanter, crier, danser, hurler! Le mot était le même: Gren présidente en 2007!

Par Gren
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Auto-portrait

Les trois mousquetaires vous invitent à rejoindre leur forum "Nos Portes Ouvertes" où le maître mot est "tolérance". Vous pourrez y parler de ce que vous voulez, donner votre opinion sur ce que vous souhaitez. Vous pourrez également nous montrer vos talents d'écrivain dans la section "Jeux d'écriture". Nous vous attendons avec impatience.

Audrey, du blog
Réunion Passion, et ses camarades vous attendent sur leur forum. Convivialité, bon accueil, sympathie, humour, voyage dans l'univers de la Réunion, tout cela vous attend. Alors, n'hésitez pas! Rejoignez le forum de Réunion Passion !!!

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